在网上更新的幽默段子数不胜数，其中有不少非常精彩，不知道大家有没有关注呢?以下便是学习啦小编为大家整理的2018幽默爆笑段子，希望大家能够喜欢。

幽默爆笑段子摘抄 1. 今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词： 清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。

2. 东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。。。

3. 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

4. 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说： 曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。 我说： 那这人选? 老婆戳了戳我脑门： 你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想 我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!

5. 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

6. 男对女友说： 亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。 他女友娇羞的问道： 亲爱的，那你昨天梦到我什么了? 男： 昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。 啪的一个耳光，女友转身就走了。

7. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

8. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

9. 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊： 抢劫啊，抢劫! 路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊： 非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!

10. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听 啪嘎 一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我： 小弟弟没冻坏吧? 我忍住钻心酷寒使劲点了点头： 还行，小东西是属北极熊的! 嘶~我现在想起来都觉得冷!

11. 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

12. 一个人死了。因不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问： 喝汤了没? 他撒谎说： 喝了。 鬼差冷笑一声： 记得很清楚嘛，回去重喝!

13. 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

14. 老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。

15. 老婆问我： 你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思? 我说： 闷骚就是外表端庄，内心火热的意思! 老婆又问： 那你看我算吗? 我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头： 你不算! 老婆点点头： 我觉得也是，我应该属于明骚。 我心里窃笑： 准确而不全面! 老婆纳闷了： 那是什么? 我得意地回答： 你属于全骚! 汗~这顿打是少挨不了了!

17. 大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个 我

18. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道： 是不是想毁灭证据? 我吓了一跳，赶忙说： 没有没有，我出去之前已经刀枪入库了! 老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj： 嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少! 乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

19. 你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的 一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王

20. 不穿衣服的民族舞，老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道： 先生，先生您看民族舞吗? 什么舞呀? 老张好奇的问。 民族舞! 小姐们神秘的回答。 不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀! 老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说： 那您看过不穿衣服的吗? 听罢老张非常生气地指着小姐说道： 不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?

幽默爆笑段子欣赏 1. 一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就强奸你。女间谍说：就是轮奸，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。

2. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

3. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!

4. 小孩问： 妈眯，心和肝有腿吗? 妈妈答： 傻孩子，心和肝怎么会有腿啊? 孩子疑惑地说： 那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?

5. 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆： 小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了! 老婆问： 什么意思? 我解释说： 以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么? 老婆转过脸： 我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业! 乖乖~这话她也说得出口!

6. 男知妻与领导不轨 怒找领导妻 领导妻气极：咱们上床报复他俩 事毕领导妻：我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。

7. 中央要来人 办公厅给省长打电话 喂!哥们 给地区那些松讲 让县上那些锤子告诉乡里那些买沟子的 让村里那些狗日的不要胡说。

8. 蚂蚁和蜈蚣结婚 第二天 蚂蚁愤怒的说：他妈的掰开一条腿不是 掰开一条腿又不是 再掰开一条腿还不是 掰了一夜的腿。

9. 一天兽中之王想尝鲜 要和乌龟亲热 龟不从 咬住虎鞭不松口 老虎只有每日吊着龟到处走 一日猴子见了戏曰：虎哥牛B呀 到哪都拎个公文包。

10. 老情人年后相见 亲热后 老头叹;一江春水已干 两山已成平川 只剩两颗葡萄干。老太曰：茅草堆里到处翻 始终不见枪和蛋 一根罗卜干 还弯三道弯。

11. 唐僧前往印度 路遇漂亮少妇 被其拉到住处 扯下僧袍僧裤 反复作爱无数 事后唐僧大悟 取精就在阴部 还去鸡巴印度

12. 报告淫长 有一群女兵B上来了 我们出鸡巴 大部分被奸灭 小部分受精而逃 我部只有一个伤员 名叫阳痿。

13. 某国流行裸奔 七十岁高龄的老妇也想试试 一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个口袋还翻在外面

14. 老师出一数学题 问男生求出来没有 男生说求出来了一尺长 老师：有点长 问女生求出来没有 女生：求不出来 老师：不是求不出来 而是你们根本没有求。

15. 一司机问乘客去哪 客说：生命的尽头 司机不解又问 客说：操 火葬场都不知道 司机不悦骂道：多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢?

16. 一老汉求子心切 八年中却生八女 一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王。

17. 阴道和屁眼是邻居 一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰 你也不出来帮忙 屁眼说：锤子 它每次来 在我家门口挂两颗手榴弹 吓死老子了 我敢出来吗?

18. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否 棒槌已备好 妻曰：无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡着吧。

19. 一富婆招男妓 为达到预期的效果 便把清凉油涂入安全套内 一阵云雨后 男妓感叹道：我靠 有钱人就是不一样 B里都装了空调。

20. 作爱如此多招 令无数男人累断腰 芳草上下 淫水滔滔 欲与猛男玩几招 一代天娇 还会吹萧 吹得你早上弯着腰 俱往矣 数风流人物全干通宵。

幽默爆笑段子精选 1. 小雨下的急躁 少妇奔进破庙 对着佛像撒尿 纯属大逆不道 庙中方丈见到 急忙掏出大炮 奋力阻住阴道 佛祖赞道 替天行道 给我狠很的操。

2. 给我点时间 给我点空间 把你摆在席梦思中间 啃你的舌头尖尖 舔你的咪咪边边 摸你的肚脐圈圈 插你的两腿中间 让你走路打偏偏。

3. 霹雳一声震天响 三陪小姐要入D 基层领导很紧张 急忙请示D中央 书记微笑把话讲 这帮骚货真敢想 马上整顿娱乐场 全部抓来慰问D。

4. 山上有座庙 半夜尼姑叫 门口方丈笑 带着壮阳药 大虫翘一翘 尼姑高潮到 方丈你真妙 还是信佛好 明晚我还要。

5. 怨我怨我都怨我 怨我不该上厕所 见一少妇里面躲 乐坏了少妇吓坏了我 是她过来强迫我 飞身劈腿锁住了我 我失了身她败了火 爽坏了少妇累坏了我。

6. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。

7. 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说： 我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。 一个说： 我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。

8. 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说： 说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

9. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

10. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说： 不敢。 儿子说： 为什么? 爸爸说： 打不过人家呗。 儿子说： 那你怎么不喊我去!