女孩子是不好哄的生物，要想撩到她们，平时就得多看点笑话段子，然后绘声绘色的说给她们听，你会发现撩妹原来如今简单。以下便是学习啦小编为大家整理的每日给女孩子讲的经典笑话段子，希望大家能够喜欢。

每日给女孩子讲的经典笑话段子摘抄 1. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈： 为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看? 然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句： 姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤

2. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说： 别扯我的衣服了好不好? 我不悦，说： 你和我说话就不能加个宝贝? 然后他说： 别扯我的宝贝衣服好不好? 我：

3. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说： 你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的

4. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 这是怎么回事呢? 朋友问。 事情是这样的， 士兵说， 在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。

5. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子， 咣当 又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句： 妹的，你当这是许愿池啊!

6. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了 狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

7. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑： 怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。 我小声嘟囔： 我也没想到你爸爸卖光盘的啊!

8. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道： 吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

9. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说： 猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

10. 某精神病患在写信，护士问： 你要写给谁啊? 病人： 写给我自己! 护士： 信中写些什么啊? 病人： 你神经病啊!我还没收到怎么知道?

11. 光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话： 喂!请问阿香小姐在吗? 许久，传来一声音： 奶奶，你的电话!

12. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道： 爹，你等着我，我这就去给你找医生。 说后，就跑掉了 老汉挣扎着愤怒的喊道： 给老子回来! 众人纷纷感慨： 这儿子当的真孝顺!

13. 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道： 主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样? 刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道： 怎么样?主公，我学的像不像? 刘备道： 你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。

14. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说： 爸爸，我回来了，开门啊。 男子大惧， 哇哇 大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音： 闺女，你又忘了带钥匙啊! 女子惊骇，也 哇哇 奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到： 靠!耽误我工作，吓死你们。

15. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的 地方 一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道： 姐夫，别闹，姐还在咱家呢

16. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫 拒绝 。有一次，我好奇地问她一句： 你为啥叫这个名字啊? 她回过来一个羞涩的表情说： 难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

17. 妈妈，我是怎么长大的呀? 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说： 你是妈妈一把屎一把尿喂大的。 乐乐一听就哭了： 你怎么给我吃这个呀!呜~

18. 病人： 医生，你把剪刀留在我肚子里了。 没关系，我还有一把。

19. 最近追一女生无果 晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到： 人要学会认清自己 认清自己

20. 我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么

每日给女孩子讲的经典笑话段子欣赏 1. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说： 美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了

2. 今天去买包子，跟卖包子的老板说： 老板，什么口味的包子最好吃? 老板说： 肉包子好吃。 我答道： 给我拿一个白糖的。

3. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情： 哥要结婚了。 逐留言： 你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜! 后面回复： 不是我，是我哥

4. 和一妹子聊天，妹子说： 我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。 我说： 看电影多没意思，手一直闲着，不爽。 妹子突然来了句： 你不会找个用到手的电影啊～ 用到手 手 你特么知道的也太多了吧?!

5. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

6. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问： 他是什么时候失踪的? 两周前。 那你怎么今天才报案? 今天才想起，因为今天是他发工资的日子。

7. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的 可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??

8. 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来 一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问： 你笑什么? 猴子说： 我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。

9. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆： 我老婆围巾能当衣服穿。 阿瓜不服： 我老婆洗澡不小心能掉进下水道。 小明慢条斯理： 我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

10. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

11. 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

12. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去： 哇塞!不死才怪!

13. 一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道： 刚吃了个人，可能是中国人。 母狮急了： 吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗? 狮爸一旁安慰： 别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。

14. 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

15. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答： 听说这相机会自动变焦。

16. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道： 你在哪? 女友： 在洗枣，家里没人，快来帮我! 阿呆害羞不语。女友不耐烦： 还不快来!在干嘛呢? 阿呆： 我在脱衣服

17. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来： 这口红印是谁的? 他一边努力回忆，一边喃喃自语道： 记得我当时是脱了衬衣啊!

18. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道： 这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! 妻子附和道： 可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

19. 老公高兴的对老婆说： 这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官! 老婆乐： 升什么官? 我娶个小老婆，让你升成大老婆。

20. 警 察： 你当时都做了什么?老实交代! 我： 当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。 警 察： 问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?

每日给女孩子讲的经典笑话段子精选 1. 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说： 谁啊?还没完了! 这时车角落里传来一句： 还是原来的配方，还是熟悉的味道!

2. 在拉面馆，一奇葩对小二说： 来碗面。 好! 拉细点。 好! 多放香菜。 好! 香菜多放叶少放杆。 好! 牛肉切片别切块。 好! 面多煮会儿。 好，还有别的要求吗? 没了。 好，一共八块，谢谢! 给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句： 一碗牛肉面~~ 然后，就去招呼别的客人了

3. 一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道： 爸爸，我把标点符号点错了。

4. 有一天上课，老师问小丽： 祖国是什么? 小丽说： 老师，祖国是我的母亲。 老师说： 回答的很好。 接着老师又问小明： 小明，祖国是什么啊? 小明说： 老师，祖国是小丽的母亲。

5. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道： 爹，你等着我，我这就去给你找医生! 说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道： 给老子回来! 众人纷纷感慨： 这儿子当的真孝顺!

6. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话： 妈!他还没回来，一定有别的女人了! 妈妈轻声安慰： 傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!

7. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女： 亲爱的你在俱乐部吗? 男： 在。 女： 我看到一辆宝马，才不到两百万。 男人： 买。 女： 还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。 男： 买。 女： 好爱你。 男： 也爱你。 旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问： 这是谁的手机?

8. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说： 明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。 青蛙高兴的蹦了起来： 哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗? 牧师说： 不，是在她明年的生物课上。

9. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说： 不用借了，就在我背上切吧! 妻子在他背上切完面条，问他： 痛不痛? 他说： 痛，我也懒得吱声。

10. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说： 我的电视坏了，不能换台。 这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： 过了七点半就好了

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